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第67章（第1页）

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我擦了擦眼泪说：没什么，我就是比较激动。

你不用和轩逸说的。

说完我进了洗手间。

在火车不到半平米的洗手间，我放肆地大哭起来。

只有在这个密闭的空间里，我才能把刚才压制的一切释放出来。

我不曾留意的一切现在串成了一条白绫，快要让我窒息。

他家里不符合风格的拐杖，他背孩子时留下的汗水，我突袭时他慌张的关门，他身上不深不浅的伤疤，我踢他一脚时他的惨叫声，他姐姐给我留下的一长串注意事项，他午夜还在小区下散步的场景……辅佐这个事实的证据这么多，这么多，像是我现在不断落下的泪珠子一样源源不断。

我忽略了，我真的忽略了。

车祸那天，我带着耳塞，把一曲intheend听了个来回。

狂躁的摇滚乐曲背后却是红色的鲜血，黑色的生命断点，人的残缺，命运的转折。

要是我没有写那封情书，王轩逸不会邀约；如果我拒绝了那次约会，车祸不会发生；如果发生车祸的时候，我及时把他送往医院，错误还能挽回；如果错误已经发生，在他最痛苦的时候我能守候在他的身旁一起分担，事情是不是不会变得这样的揪心？

王轩逸，悲剧由我而起，即便你时时刻刻替我着想，可曾想过，这些都是我加到我身上的一件一件的负担？我张耀华何德何能，在你前面无忧无虑，高兴之时调侃你一番，生气之时又伤你一顿，最后欠下一屁股债，怎么收场？

我要回去找他。

我要看到他残疾的腿。

第三个真相

从火车站下车后，迅速地打车回家。

开家门的时候，看到一张便签纸上写着熟悉的字，写得很短：

妖，我在北京等你。

请你耐着性子收我的邮件，接我的电话。

给我们的未来一个机会。

他在这里待了多久？等了多久？等的时候会不会冷？这些问题显得矫情，却是当时脑海中第一时间浮现的问题。

我抚摸着一个一个字，快要将这些字熟读于心。

字迹像是字的主人一样刚硬里面透着柔和。

这几天我在普陀山仔细回忆着他，总是回忆不起具体的事情来，彷佛认识的近一年来，我和他之间都是一些琐碎杂乱的小事，这些小事不足一提，连不成篇章。

我只能思念起他的神态。

他总是穿着干净的衬衫，天冷的时候会穿一件灰色或者黑色的毛衫。

我已经记不得他夏天的样子，只知道我最后越来越懂他，越来越在他的表情里看出些端倪。

在他说他喜欢我之前，我渐渐地体会到他对我的不一样。

即便他对着我生气，对着我无奈时，眼角里总会流露出一抹温柔。

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