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白洁高义 11（第1页）

『高义…』浴室的一幕到此终结，我看看时间显示，以为做了很长时间的影片原来才刚播了一半，这是因为前段经过剪接后太零碎，场景甚多，但每段都很短，给人一种看了很多的错觉。

只是看到这裡，已经没必要继续，因为我的眼泪早已湿透了脸颊，尤其当听到小萤称呼别人为老公时，那心痛是没法抑止。

我明白这事是生于认识我之前，亦明白对小萤是十分不公平，但我感觉我是被骗了。

这样一个清纯如水的女孩子，在我面前彷彿从未接触过男人，原来对性是烂熟到这个程度。

昨天那个羞人答答的表情，连摸一下我的肉棒都不肯，原来都是装的，妳是随时可以把男人阳具含住，并替他以口清洁的女人。

我知道当时妳爱的是他，但有必要做得那麽彻底吗？有必要将自己变成一个下贱的妓女般去取悦他吗？还要给他拍片，你们的爱根本已经是海枯石烂了吧？对一个这样完全没有保留地爱过另外一个男人的女人，我哪有信心去取代那个在妳心目中是接近神的他？我不否认看小萤这段片时虽然很心痛，但仍是无耻的勃起了，看到女友为别人服务的情境，我竟然会感到兴奋。

而最可悲是这令我更清楚自己和小萤的前男友是相差多远，在那强大肉棒的面前，我只是一根小火柴。

昨天小萤看到我的阳具时，心裡一定想怎麽这样小吧？心裡一定跟阿威相比吧？心裡一定回味被前男友操出高潮时的快乐吧？当我早洩的时候，心裡一定嘲笑这个男人怎麽这样没用，连最基本满足女友的事也做不到吧？虽然小萤没说什麽，但我感觉自己的尊严被狠狠践踏了，我从来没打算要当个强者，但当自己是弱者的身份在心爱的人面前暴露时，那种惨败的心情不是旁人可以理解。

我宁可找一个条件没小萤好，更平凡，更不起眼的妻子，只要她没有试过这样威勐的男人，也许一生也不会知道我是个没用的人。

享受过美妙高潮的女人就如吃过最美味的大餐，从此其他的都看不上眼，因为她们有品味了，懂事了，再也不能回头。

即使我们结婚了，以后每次和小萤上床，她也一定会想，太没用了，怎麽嫁个这样窝囊的男人，说不定还会去偷人。

毫无疑问我跟小萤是完了，这不是因为生了今次这事的问题，而是我在她眼裡已经不能称得上是一个男人，更不要说是男朋友，甚至将来的丈夫。

继续跟她交往，我今后都只会活在怀疑和自卑当中，永远不能在她面前抬起头做人。

曾以为是上天给我最大恩典，曾以为碰上了最好的女人，曾以为一生就只爱一人，想不到最后会以这种情况落幕，对任何一个人来说，也是一个悲剧。

我情愿永远没认识过小萤，情愿没认识过，这个令我动心的女子。

这个晚上我在痛苦中渡过，除了像给女友狠狠羞辱了一番后，亦为失去一段真挚爱情而痛心。

但这段情根本从来不真挚，我一直看到的，只是小萤虚假的面具。

我是下定决心要跟小萤分手了，知道真相后没一个人会继续侮辱自己。

这一星期裡我没有拨起高义的电话，没和过去每天以男友身份对她嘘寒问暖。

而她也像察觉到什麽的没有找我，两个恋人就这样同时断了曾经密不可切的感情线。

然而到了星期天，是叫我犹豫的日子，因为每个星期天我们都习惯去老人院做义工。

开始时候我是为了泡妞，本来认识了小萤便大可以不去，但女友是那种真心照顾别人的善良女生，这叫我不知怎样露出自己其实宁可打游戏的真面目，加上跟小萤一起其实也算是拍拖的一种，也就一直去了。

那麽我们分手了，我还要去吗？万一在那裡遇上了小萤，我又可以跟她说些什麽？「唉，还用想吗？当然不去了！

」这是个浅而易见的问题，谁也懂得选择，我把身子鑽进被窝，给自己有个好好休息的星期天。

但半小时后我还是穿起鞋子出门，我不敢说因为受到女友感染而变得关心别人，但上星期答应了黄婆婆带她去散步也是事实，老人家一把年纪了，让她失望怎样也不是男子汉所为，虽然在看过那片子后，我知道自己早不是男子汉。

来到老人院，小萤已经在场，我去跟院长签个到，没刻意地望望她，完全把我视而不见，看来她也知道了我的决定，有默契地中止了男女朋友的关係。

「陈伯伯，吃粥的。

」「谢谢妳，小萤，每个星期天连男朋友也不陪，来照顾我们这些老不死。

」陈伯笑说。

因为女友脸皮薄，不想被院裡的人取笑，我们约定在老人院时不要公开交往的事，包括院长在内，谁也不知道我俩是一对。

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