起码是真的有事情的,不只是思考。
我为什么要因为一个烂人改变我的方式呢。
就算抑郁,我也是自己的大女主,垃圾就应该放进垃圾堆里。
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羡慕老弟精力充沛,羡慕父母有奔头,而我什么都没有,也什么都不想有。
一直想养猫,也因为怕自己照顾不好他放弃了。
我连自己都照顾不好,怎么能照顾好他呢。
嵩哥在太原叫太太,真是越来越会撩了。
可是我亲爱的嵩哥,你的小朋友是个抑郁症患者,这该怎么办呢。
五年前我不知道自己是抑郁症的时候,还能骗自己是低谷期。
可是现在,我真的无能为力了。
也不是虚无吧,是我找不到人生的意义。
我懒得给自己创造意义了,好累呀。
啊,对了,该吃中药了。
情绪从七月那次躁狂之后一直是抑郁状态至今,躁狂真的耗费体力,目前真的精疲力尽了。
行吧,我承认,是大脑主宰了我,但是随他的便吧。
其实挺恨自己的命运的,因为父母经常不在家,导致我很没安全感。
谈恋爱又总是遇人不淑,唯一亲爱的奶奶还过世,就很崩溃。
事业又是那么的不顺,我又过早的思考过多变得虚无,实乃人生无常。
我知道老天爷让我三十岁离开世界的用意。
体验完所有,就该离去了啊。
每一天的重复只会加重我的痛苦,毫无意义。
人不觉醒是鲁莽,觉醒又会痛苦,还是雷军好一些。
唯一的感情,一帆风顺的事业,每天不同的生活。
而芸芸众生,就是来受苦的。
我的思想没办法开朗,如果开朗,我就不会这样。
活着,无趣。
道其实也救不了我了,我真的好累好累啊。
突然想到,三十岁早死可能是因为抑郁症,因为悲观主义,因为过度善良。
如果我不改变,还会顺着命运走。
只有改变,才能长寿啊。
接受不了,改变不了,才会抑郁啊。
那我,应该接受,应该改变。
就,慢慢来吧。
有点无聊,还有点饿,决定做个菜吃。
好吧,依旧作废的决定。
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