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第175章 一篇废稿20241124（第2页）

我不知道和谁说。

父母在我眼里是洪水猛兽，说了他们不但不理解，还会骂我。

那就是我眼里的他们。

无比的陌生，无比的靠不住。

我就是想做自己，不想交际，她们容不下我。

我是有一点敏感，可是这是童年安静惯了导致的。

大学最后的时候，她们和我撕破脸，图片内涵我，于是我搬了出去。

一个人很自由，一个人也孤独，从此开始了我两年的独居生活。

一直以来，我厌恶父母。

他们催婚，我明明没好，却让我去祸害别人，转嫁他们的责任。

我明明失恋，却不给我伤心的时间。

他们没有爱情，也不会懂一个人心痛起来多难过。

我恨他们，我不想回去，也不想出门。

我一万次想离开世界。

我的生命不能自己做主，我羡慕走饭，同样是没人理解，她那么潇洒。

现在在看《渡过》的文章，这里有我的感同身受。

在写抑郁随记，也视频记录我的每一天。

也许不会好，也许一辈子如此，但我还活着。

活着只为活着本身活着。

每天看有没有招聘心意，也投简历，也面试过，无果。

我不想回到从前的境遇，但是我得活着。

我不爱上班，我只爱晒太阳，自由支配时间，一边内耗一边写书。

一边觉得自己写的真好，一边觉得别人写的更好。

我不结婚，不喜欢，不信任男人，讨厌权衡利弊，也不想别人对我挑三拣四。

我在我眼里是最好。

从前，我不爱自己，爱父母。

可是他们重男轻女却不承认。

他们儿子骂我，他们劝我忍。

而我这个老实人不忍了，他们不乐意了，说我不懂事。

就是因为这两个字，我被困了二十四年。

没人会记得我的好。

带他们玩，看病，是我。

不落好，也是我。

我不能离开这里，我不想上班，不想坐吃山空。

他们生了我，就得养。

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