王烁:
你好,见字如面。
前几天我有想你,只是后来似乎条件不允许,所以才断更了很久。
千头万绪,一时间竟然不知道从何说起,新生活一开始很糟糕,后来又趋于平淡,现在进展的不错。
工作一开始期待,接手后无聊,现在又在反思自己。
家庭生活,也还是一地鸡毛,好在距离远了,不用多加联系,减少沟通也就避免了争吵,也好。
临近年下,你怎么样,天气是否寒冷?物资可还充足?一切都好吗?今年我们疫情又封闭了一个月,大概是老天爷又想起我这个干女儿了,所以让我闲着,让我休息。
我爸叫我回家过年,我拒绝了,是不是挺没人情味的,我想呀想,想不出自己为什么不回家,一个人过年也没那么惨,如果彻夜买醉,那就算得上是精彩了,如果是独自在家,也好在有猫咪的陪伴,况且,这样的人生体验,或许能让我明白一点家的珍贵,扯远了,过年不想回家,我在抖音上搜这样的话题,想知道,这些他乡客,在这片红色的海洋里,为什么保持蓝色,答案不尽相同,催婚,催育,比较工作,问及房车,再有亲朋满座,或是絮絮叨叨的父母,我的答案半遮面,迷雾重重,不想见我爸,我们很晦气的每年在除夕吵架,不想面对没有我妈的家,他们婚姻像是要破裂,我不想回去当个粉饰太平的胶带,内心希望我爸反思,没有我妈,我不想回家,我对爸爸,感情不深不浅,爱恨交织,没有我妈,另外,也不想被管束,不想在酒局上接到他责问的电话,不想看着表算计回家的时间,也不想酒后强装镇静,更不想面对那些真心假意的老家朋友,与其说大家长大后疏远,不如讲我希望自己不同,走上不同的人生路,离开满是尘土的县城,远离管控压力的父亲,自由的过好自己的小日子,又或者嫌舟车劳顿,路途遥远,我的猫也带不回去,我也懒的背起自己的巢,来回迁徙,以前我喜欢归路,一望无际的远山,沉默的树木,高路上灯光昏黄,昭示着热气腾腾的归途,现在我格格不入,自以为湖泊进河流,有了新天地大展拳脚,可惜也只是浑浑噩噩在他乡,行尸走肉,我也想啊,想有归宿,想安心舒适,可是,天煞的我们就是不行,就是太弱,就是太难,就是太笨,就是太懒,也不知道生我出来是要受这劳什子苦。
想来想去,又像是置气,又像是想安静一年,消停一年,不想参与热闹非凡,不论是纵情声色,还是归于平淡,都可以,只是苦恼别人要来可怜我,我自己也不知怎么想,一不小心就和大家一起可怜我,这就惨了。
总而言之,言而总之,我不想回家,今年就让我自己决定吧,让我自己浮浮沉沉,让我自己快快乐乐,让我自己疯疯傻傻。
我们家的主,都让我爸给做尽了,即便背上骂名,我也想有话语权,我也想畅快淋漓的做自己的主,考虑自己的人生。
说来说去,还是我和我爸的关系闹的,我的抗压能力差的要死,一点风吹草动,都闹得要死要活。
慢慢来吧,长路漫漫,男生招人喜欢,是因为话少,这就是我喜欢人的标准。
你就话少,我很喜欢。
可惜,我话太多,总是不知分寸的口若悬河,我也反思,但是屡教不改,我也懊恼,可惜打从心眼里就不在乎别人的感受,越活越独,我也想改,又不想改,大概想改的话是说给别人听,固执己见才是做给自己看。
我已经没法爱人,也没人给我去爱,这样看,真真是世态无情我多情,多情总被无情恼。
白雪纷飞之处,寒风凌冽,冬阳一抹,爱也蹉跎。
2o22-2-24
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