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孔多娜问:“他去找你,你没安慰他吗?”
“我给他烙了六张香酥葱油饼,他吃了四张,吃完就去上班了。”
孔志愿说:“我想留他在家住两天,等脸上的伤消了再去上班。
他说工厂一堆事儿。”
孔多娜没作声。
”
没两天接到信说婚礼取消了,我怀疑是不是被女朋友打了?”
孔志愿又心疼又八卦,“男人打架不会咬脖子呀,况且他穿的立领毛衣想咬也不方便……”
孔多娜跟许生辉有几个月没联系了。
上回见面是春节,两人也没多说话。
现在他们俩是有事说事,没事不说别的,仅维持表面的家人关系。
她把握不好跟许生辉的界限,索性就少说话,少干让人误会的事。
她挺愿意跟许生辉聊天的,比她在社交软件上跟人盲聊有意思多了。
以往俩人都不聊天。
自从她去美国后两人频频通邮件,她对许生辉的了解更深入和全面了。
聊天是一门艺术。
跟人聊天除了能接触到多元的思想,里面的默契和心领神会也很吸引人。
她跟堂哥的来往邮件整理出来几乎可以出书,名词的运用,语言的修饰,观点的输出,整体更偏文学性。
她跟许生辉的来往邮件……没有完整的对话,没有结构性的语言,大多突如其来,除了当事人旁人看不懂。
他们俩的聊天不是即时性的,是许生辉有空了发一个邮件过来,他懒得打字,给你讲一件事掐头去尾,但你在他表述的碎片里就能猜出事情始末。
例如他说:爷爷参加完姥爷葬礼回来心里不舒坦,看见爸也不理。
仅这一行字她就能读懂事情的来龙去脉。
旁人想看懂,她至少要花半个小时把这尖尖角的一行字给掀开,让你看见隐藏在下面更庞大的部分。
两人这样的对话比比皆是。
她通常看到不回复,略过,直接讲自己的事就好。
她不会把这件事拎出来说,发表她对这件事的态度。
两人的聊天就是他说他的,她说她说,但他们能意会到彼此在说什么。
要把他们俩的聊天拉出来给人看懂,批注都要比聊的内容多好几倍。
她跟别人聊天,可能一个小时翻来覆去就那一件事和一个观点,掰开了揉碎了全方位地往里说。
她在更年轻的时候钟爱这样的聊天。
现在不晓得是不是年龄大了,她更愿意跟契合的老友聊天,问候问候日常,发散发散思维,或只是散漫地坐着就很身心舒畅。
她跟许生辉不再邮件往来就是他来成都,告知他婚讯的那之后。
之前俩人一两个月通一次邮件。
哪怕微信更方便,他们还是习惯通邮件。
大概微信收到就要即时回复,邮件不需要。
邮件可以先晾一晾,沉淀沉淀,或忘了就忘了。
她这个人很灵活。
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