十岁那年,为了瞅上一眼我这位据说体弱多病的未婚夫,我学会了翻墙。
第一次翻墙成功时,我被他家里的侍从撵了出去。
他全程待在屋里,廊檐下的竹帘难得卷起,匆匆一瞥只能见一个瘦削的人影,黑色的头发像海藻一样,勾着妩媚而卷曲的弧度。
我开始经常翻墙,父亲对此睁一只眼闭一只眼。
当父亲紧随着母亲去世后,我被接到了这位未婚夫的宅邸里住着,再也没有了翻墙的必要。
那一年,我十四岁。
那个年代的贵族夫妻很少住在一起,两人一般各自拥有宅邸,到了晚上才会见面,这种婚姻形式被后世称为访妻婚。
问题在于,我不是贵族,我的未婚夫情况特殊,根据他家族的意思,似乎反倒巴不得我这个吉祥物多在他身边待着,好驱赶病气。
药味弥漫的屋子,于是成了我最熟悉的地方。
他的家人不常来访,害怕沾染污秽之物,那时候的人们很忌讳这些,仆从侍女也从不在房间内久留。
我这个不会生病的怪胎,便自然而然地成了他身边最亲近的人。
这个亲近是我自封的。
冬天的时候,京城的风雪格外寒冷,对于体弱多病的人来说,简直就是一场灾难般的考验。
我用木板将房间围起来,合得死死的,
不让寒风钻进来,屋内的各个角落都放着火盆,里面的火一定不能熄灭,要时刻着。
以前的冬天是很难熬的。
棉花尚未普及,人们的衣物并不防寒,薄薄的布料盖上十几层,有时也依然觉得单薄。
每一年,京城内外都会冻死不少人。
为了避免我的未婚夫也成为那些“不少人”
中的一员,我经常会半夜起来,在什么都不见的黑暗中,悄悄地探手摸摸他的脉搏,测测他的体温,确定他还有呼吸。
他总是还有呼吸。
我的未婚夫对于活着这件事有一种超乎寻常的执着,我有时候都怀疑他热衷的并不是活着这件事本身,而是某种别的东西。
投映在这别的东西上的情绪,如果一定要给它一个名字的话,可能叫作不甘。
或者说,是愤怒。
那冰冷的愤怒被很好地掩藏在俊雅的外表之下,不论是谁,见过他优雅的举止、不凡的谈吐,都难以想象这个人还会有另一幅面孔。
十六岁那年,我的未婚夫病情恶化。
先前明明有所好转,却忽然急转直下。
我记得那是一个大白天,差不多正好是午膳的时间,京城里最好的大夫来给他病。
那是一位特别好心肠的大夫,每次都要写下详细的医嘱,将油纸包好的药材交给我,叮嘱我务必注意他的病情,好好照顾他的身体。
房间里传来响声,有什么重物倒了下去。
我拉开门,笑容和蔼的医师脑袋被刀劈开,软绵绵地倒在地上。
暗红色的血迹濡湿了地板,我那病弱的未婚夫将刀扔出去的手还停在空中,指节颤抖痉挛着,眼神起来好像要吃人。
我本来可以有机会。
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