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第44章(第1页)

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盛约没处可逃避,猛地转过身:“是你要赶我走,现在又来关心我,我得了什么病对你很重要么?用不着你关心!”

“用不着我关心?”

柏方时的眼神在灯下明暗不定,“除了我,还有人关心你么?”

“……”

盛约一哽,很轴地说:“我男朋友啊。”

“你刚才说你没有男朋友。”

“哦,你听见了啊,你不是不相信我说的话么?现在信了?”

“……”

柏方时捏了捏眉心,尽量使自己冷静:“盛约,我不想再和你吵架了,我们吵过那么多次,结果呢?如果当初我们少几句争吵,现在也不会——”

“你以为我喜欢和你吵架?”

柏方时提到当初的事,盛约脸色一变,“当初每次争吵,最痛苦的是谁?每次我们吵完,我都数着时间等你什么时候会和我说话,但你的沉默一次比一次久,你知道我的心情吗?……你说的对,除了你,没有人关心我了,我害怕死了,怕你也不再关心我,怕你觉得我烦,可是我越怕越忍不住烦你——”

一个极度缺乏安全感的人,往往会不受控制地在对方的底线上来回踩踏,一方面用以证明自己拥有“被特赦”

的权利,另一方面是自暴自弃的自虐,既恐惧,又希望立刻被判死刑,免得反复受折磨。

盛约甩开柏方时的手:“我那么烦,非要和你吵架?因为不吵架我就感受不到你的情绪啊,你为什么不能每天多想我几次呢?你想我的时候立刻告诉我不行吗?我多希望我们能经常见面,可是我忙,你也忙,那时我又不方便回国,只能等你来找我……我就像一个吸毒的人,你来一次,见我一次,我发作的毒瘾得到缓解,然后你走了,我就变得比上一次更加变本加厉。

你为什么不愿意留下呢,一直留在我身边行不行?我每次思考这个问题的原因,都是在往自己心脏上捅刀。”

“……”

“我还不止一次后悔过,当初我坚持不出国就好了,可是如果我不走,我在国内什么前途都没有,那天晚上,我妈问我,‘你想当一个毫无用处的废人,拖累他、被他养着么’……我有什么选择?怎么选都是错,我的命就这样了,我比大部分人都幸运,可惜这份幸运很短暂,我还没学会珍惜,它就没有了。”

柏方时沉默了片刻:“所以那年,你和我分手的原因是真心话?你累了、受够了?”

“不。”

盛约突然笑了一下,自嘲道,“因为我病了,我长期睡不好,抑郁、焦虑,我去看了心理医生,后来又去看精神科——可当时我都这样了,也不敢把这些事情告诉你,我怕你担心,怕你为我受煎熬,可我又想让你知道,希望你关心我,我把自己弄得快疯了,你来美国那天,我想死了算了,结果你在外面敲我的门,我又不舍得死了……活着多好,活着还有机会再见到你。”

“……”

“当时我想,别在一起了,以后变得正常点再回去找你,希望你不要忘了我,我还能有机会。

可直到今天我还在吃治疗抑郁症的药——别用这种眼神看我,觉得我可怜吗?是,我多可怜,我爱你爱得要死,可怜巴巴的,没有你就活不下去,你也是因为可怜我才一直哄我、对我一再迁就——”

“不是。”

柏方时打断他,“看你难受,我也不好受。”

“哦,因为你同理心特别强,对别人的痛苦很能感同身受。”

盛约背过身去,声音压得极低。

柏方时按住他的肩膀:“不,我是心疼你,盛约。”

“心疼和可怜有区别么?我不需要。”

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