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第41章（第2页）

但我恨不起来，应该感谢你吧。

生命不完美但很精彩。

我以为那些事儿，早就已经封尘连我都觉得实在没什么好说的了

在去机场接我儿子的车上放到蕾哈娜独唱的这个版本，却想到你，不能自已，身旁。

我们之间的爱情还活着吗？如果死了，留下的那是什么，我一直在想，你现在是否也和我一样。

这首歌似乎是在嘲讽我们，曾经相爱的未来似乎坦荡光芒万丈，爱的热烈不顾一切，可最终的结果是这样的惨淡，收场时候我们连最后一面都如此吝惜给对方。

因为伤害太多，需要原谅的东西太多，牵扯的事太多，谁也不会再去信任谁，没有信任的感情，还有存在的必要吗？我们不是当年的高中生了，没了坚持下去的勇气，不想再去为对方轻易付出什么。

撇清了一切来往。

相忘于彼此的生命之中，知道我们的几个朋友都羡慕我们曾经有过这段爱恋，在他们眼中是教科书般神奇，说可以鼓励人们相信真情。

可我早就不这样觉得了，如果时光可以倒流，我宁愿高中那年的夏天不曾认识过你，形同陌路，没有参加那次运动会，这样你就不会看到我，你的扣扣我没有加过，没有接过你电话，没有被你送过回家。

什么都没有过。

可我不能选择，于是一切都是我们自己走的路，就像你说的，我们要为我们的选择付出代价，不管是什么，我们都必须要接受。

你说如果人爱的太给力了，经常会提笔写情书时无所适从，我懂，就像我也无法定义你我。

感情里没有对错，我们之间因为爱而诸多伤害。

这段感情没有主旋律，说爱吗，真的很爱，说恨吧，也真挺恨的。

有一点必须肯定，我们俩真的很淫乱。

我现在对人类的语言非常免疫，这点要感谢你，想想我可是抱着你许下的从摇篮到棺材的一揽子誓言鞠躬尽瘁的呢，你大概是被我非人折磨的揭竿而起死而后已的吧。

我至今想不通为啥你偷的那人比我差那么多，如果比小爷好，我当初或许就真的释然了呢。

。

从2002年你第一次说要和我在一起，到2012年，第10个年头的开始，而我们之间已经落幕。

感谢你让我知道什么是爱情，曾经有一个男人对我那么好，给过我那么多的怀抱，在我无数次最需要你的时候，10年的时间我们彼此陪伴着长大，需要离开了，不管我们是否真的这样洒脱而没有留恋。

但必须这样，不是么。

我想当你决定再也不联系我的时候，一定也是像我当年站在登机口一样痛苦。

可我还是去了英国，你也结婚了

事已至此，我真没必要去当那个伴郎忍辱负重，更没必要回国千里迢迢喝那顿喜酒。

我们不可能做成朋友的，因为彼此对方都有图谋。

却无关爱情。

我继续做交际草，你代我问你妈好。

这篇随笔，写成了一封信，他没有贴邮票。

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