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第74章（第4页）

我只是想要爱护她、保护她、时时刻刻在她身边，让她知道我是如此的爱她，以掩盖我不断堆积起来的愧疚感。

我时常想，如果是她健健康康的，那么妈妈该有多高兴呢？她一直想要一件贴心的小棉袄。

可偏偏就不是这样的。

我想，大概那个时候的我在妈妈肚子里就开始嫉妒她了……我也不知道为什么，这样的想法从小就跟着我，我时常被它压得喘不上气来，我不知道除了无微不至的爱她，我还能够做什么。

然后，她走了。

她走后，我就像少了半边身体，我不能站立、不能行走、不能看也不能听。

也许，我们本该是一个个体，却硬生生分裂成两个，所以她不在了，我也就一并死去了。

我曾以为我将永远被这样困在原地，如果你不出现在我的生活里。

我确实很迷恋你的音乐、你的嗓音，也确实在最开始将这种迷恋作为一种寄托。

但是你知道吗？当我见到真的你，不是唱片里的、不是舞台上的、不是海报中的你，那个活生生的你，让我一下就陷落了。

你还记得我们第一次见面吗？在哥本哈根。

我来跟你搭讪，你都好和善的。

跟你一起走在大街小巷，你常常提醒我注意往来车辆，还会拉我的手，揽住我的肩来保护我。

车从我身前穿过，我侧过脸去看你的时候，你已经不再是传说中的存在了。

那好象就是一见钟情吧？后来你还有留给我邮箱，我试着给你写信，你都会给我回信。

再到后来，我们常常讲电话，一讲就是好久好久。

你说话总是那么认真、诚恳。

我当时就知道，我已经深深的喜欢上你了。

但是你有男朋友的，于是我什么也不能说，什么也不能做。

我明明知道他总是让你悲伤、让你哭，可是我只能缄默不语。

促使我硬插入你生活的勇气，揭露自我邪恶的说，是因为你跟他分开了。

我看着你那样摔碎了手机，那样骂出声来，我就想要好好的疼你。

并不是我来取代他，每个人都是独一无二的存在，谁也不能被谁替代，但，我有自信，可以让你快乐。

因为，我想要你快乐。

所以你必须要明白：我既不是心灵空虚寻找寄托，也并非偶像崇拜。

我喜欢你，任伟。

哎呀，真是窘迫……这个话应该一开始就来告诉你，结果……不知怎么，总是没有机会。

你知道我们第一次相拥，我最最最懊恼的是什么吗？是“喜欢你”

这句话，竟然在那样的情形下才说出口。

真的害我挠破了头皮。

我不是迷恋你外表的人，也不是想要跟你寻欢作乐的人，我是喜欢你的人，可是那情形真是……

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