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我表面上不太耐烦，但偶尔身边没什么声音的时候，很自然地就会想起他，实话实说，他让我久违地感觉自己周围还有人在。
他的生命力很旺盛，我常常想，他身上拥有所有我没有的东西，鲜活、真诚、阳光。
左佳是特单纯特简单一个人，我只是稍微对他好一点，他就对我掏心掏肺，像是随时能为我做出任何事一样。
人心都是肉做的，时间长了，我也习惯他在我身边，他晚上常做噩梦，我一开始有点惊讶，白天嘻嘻哈哈的人晚上却在睡梦中流泪，我曾经真的以为跟着我他能忘记那些事。
我变得更心疼他，也更加耐心用心对他，试图弥补他，因为我也亏欠他很多。
但我没有想到，我加倍的爱居然会加速他枯萎的速度，从他上高中的时候开始，他就频繁地用背影面对我，不跟我说话了，不看着我了，起初我以为是哪里惹他不高兴，小鬼生我气了。
后来我才知道，他开始整夜睡不着觉，吃不下饭，连起床都很困难。
这种感觉就像太阳本该是照常升起的，但某一天突然通知我，我所处的地区将要迎来极夜，并且没有期限，我也是个渴望阳光的人，无奈地只能一天天等。
日子还要继续，学业、兼职让我无法随时待在那个屋子里照看他，这无疑断了他剩下的最后一点养料。
虽然那段时间他的状态已经很差了，但我能看出来，我在家的时候他会少流一些眼泪，会伸出手抱一下我。
有一次，我出门做家教，临走的时候，他窝在被子里一动不动，我告诉他微波炉里面有煮好的饭，热一热就能吃，跟他说等我回来，小鬼背对着我在枕头里点了头。
我做完家教的时候已经很晚了，大概晚上十一点左右，进门的时候，一片漆黑，他连灯都不开，我们当时的屋子没有什么房间可言，进门就是一张床，我开了灯，发现床是平的。
一瞬间，我的脑中出现各种场景，或许我也很悲观，我在想他要是没了，我要去哪，要去干什么呢？很没有逻辑，但第一时间我感到的不是恐惧，而是一股极大的迷茫，仿佛身处暴雪天气，找不到一丝前进的方向。
那天最后，我在离家附近一公里的地方找到他，就在我大学旁边的一条人工湖边，我什么都没说，走过去拉他的手把他往家里带，实际上两条腿打颤，差点儿跪在地上。
回家的路上，他先跟我说话。
他说：“哥，我怎么在这里，我不是在家吗？”
我直直地愣住了，把心里打好想骂他的腹稿咽进肚子里。
后来我知道，这是一种人格解离的症状，他已经完全不能控制自己了。
人就是要在害怕失去的时候才懂得珍惜，我很难讲清楚当时对他是一种什么感情，或许很复杂，或许很简单，只有他好好的，我的生命才完整。
我带他看了医生，攒下的钱花了一大半，医生建议我让左佳住院，但是他离开我就会哭，我狠不下心。
眼睁睁看着放在心上的人一点一点地变差，变得毫无活力对我也是一种折磨。
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