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第41章（第2页）

大概三小时的航班，我跟我哥聊了很多，我们在一块儿心平气和聊天的时间其实不太多，他工作忙，对我不是戒备就是担心，怕我干出什么事，怕我照顾不好自己。

“哥，我要是考不上这附近的大学，万一真得出省念书怎么办，那样就没办法总见你了。”

我很平静地说，望着窗外的一片漆黑。

我哥揉了揉我脑袋，“没事啊，你要去哪念书都可以，大不了我调到分公司，或者干脆换份儿工作。”

我一听就笑了，“你这么离不开我啊，我走哪跟哪？”

我哥也许被我说中，碰了碰鼻尖不说话了，但我知道不是这样的，换工作跟他放弃深造是一个性质，本质上是因为我实在是太麻烦，麻烦到需要另一个人做出非常多的牺牲，我哥习惯了我的麻烦，偶尔以为自己别无选择。

我也想让我哥好好做自己，像他对待我这样，跟他说想做什么就做什么，不用替我想太多。

“老哥哥，其实我也没有那么离不开你。”

我想我可能打破了我不对梁惟撒谎的承诺。

他愣了愣，仔细看我一眼，点了点头，嗯了一声，又弯了弯唇，笑了一下。

我想他因为我说这句话高兴了，所以继续补充了一些，想让他更轻松点，不要把我这个包袱背得太费劲。

“其实我挺喜欢北方的，要不报北方的大学也不错，我喜欢下雪，我们那看不到雪。”

我用手指触碰窗玻璃，轻轻敲了几下，想象从万米高空上俯瞰巍峨雪山，并说服自己，确实喜欢下雪到可以离开我哥的地步。

我的记忆突然浮现出来，有整一段时间，我病得很严重，天天窝在被子里用背影对着我哥，不跟他说话，不看他的眼睛，像一个寄居在家里的蚕蛹，不声不响地消亡，无法完成蜕变。

曾经我很认真地想要告别这个世界，但一想到我哥就很难过，舍不得这种情绪就像一杯烈酒，入口辣后劲足，叫人生不如死，进退维谷。

我想我真的被我哥养得像个人了，我居然在认真地思考，万一哪天，我真的想清楚了，不再纠缠我哥让他那么累，也放过自己不再想去死，我们两个的生活会不会回归平和的状态，不会像现在一样三天两头地下大雨。

说不定我离了哥真的可以独立生活了，他去找一个正常人结婚，哪天我事业有成了，就回到他附近守着他，给他打钱花，远远看着他家庭美满生活幸福，默默等到他身边人又少了或者他又孤单了，我还给他养老。

我刚刚的话让我们的氛围进入一个冷淡的状态，最近我总是不断进行暗示，我不那么在乎梁惟了，离开了梁惟我也能活，我哥是这个世界上比我还要了解自己的人，他对我任何情绪和态度的变化几乎到了了如指掌的地步。

按照平时，我会因为他不让我看他手机闹一回，罚他答应我一个要求；还会因为他放我鸽子生气，让他背我在屋子里走一圈。

按照平时，我听他说让我出国念书会像应激一样一秒拒绝；听他对我说情话、主动碰我会表现出比十分还多的雀跃。

但人对自己爱的人不能这么自私，我太无理取闹，我总不能真像自己想的那样，把我哥困在不属于他的一角天空。

克制自己释放了将近五六年的感情对我来说不是一件容易的事情，把依赖收回是世界上最大的酷刑，还好我哥很善良，没有让我被动地承受这些。

我又想起自己的妈妈，我想我妈虽然在我的人生中只占据很小一部分时间，但她却教会我许多，比方说没有什么爱是理所应当；没有人会永远跟谁在一起；没有人会一直迁就我陪在我身边毫无怨言。

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