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别人问起我是哪里人,我都不知道该怎么回答。
我的出生地、成长地,以及户口本身份证上所写的籍贯,从来就没有统一过,答案总是五花八门:有遵义,有赤水,有上海,有浙江,有成都,有重庆。
我只能回答他,我是中国人。
我的心,也从来不曾属于哪一个专门的地域,尽管那里有那么多美丽的回忆,尽管每个地方都有着各种各样的宁静和温馨,美好与繁华——却也再不能唤起我的任何眷顾。
所有我曾经待过的地方,一旦离开了,就再也不愿回头看它们一眼。
第84节:一直不说永远(84)
而且在我努力试图想要使自己安定下来,来适应我所在的城市时,事实证明都是徒劳无功。
我大概是一个注定了没有根,到处漂泊的人,这点,lilith你远在异国他乡,是否可以明白?
当我认识你的时候,我多么希望你能和我一起来写作,写出你心中的感觉。
我永远都觉得,我和你之间的不同,只在于我写完了,而你还未动笔,只要你和我一样完结了你的故事,必然是一样的轰动,甚至过之。
和你谈话的时候,你的一些真知灼见,确确实实震撼了我,让我产生“为什么我就想不到”
这样的遗憾。
也许是因为我的工作缘故,我写作的时间和机会比你多,可是也正是这个工作,让我作为代价而舍弃的东西,永远都找不回来。
我高中的时候曾经恐惧,万一有天我不再爱写作,换而爱上了一种荒谬肤浅的东西怎么办?我祈祷神,让我永远爱写作,后来我才知道,原来永远,不过就是比暂时长久一分钟而已。
我平静地等待着不爱它的那一天到来,可是随着几年时间过去,我越来越喜欢它了。
我现在正在设想,你的二十年是如何过来的。
在你家里的那些天,老实说,我有些不习惯呢,因为我觉得你家真是太豪华了;而对于我,一进到这样的地方,就有些反应不过来,头脑也迟钝很多。
我小时候寄居在外公家里时,过着军事化的生活,那时最大的梦想就是能不和外婆睡,而一个人拥有一张四姨那样带着蚊帐的小床。
因为不停地搬家,再搬家,或者旅游,又旅游,我的东西都是打包放置,家里也搞得像个集中营,什么时候想走了,抬腿拎包就好。
大概也只有狗窝似的家,小丁点的房间最适合我了——你可不要笑我啊。
我现在和你,应该算是天各一方了吧。
对于热爱漂泊的我来说,能够去塞纳河畔,未尝不是一件令我向往的事。
只怕我写一辈子小说也没那个能耐呢。
也许某一天,我想你了,就会努力赚钱,等够买机票了,我就飞去看你,等我变成穷光蛋了,再被移民局遣送回来,哈哈,那也是一种可爱的相见方式。
如果说有一千个写作的人,恐怕就有一千个迷恋它的理由。
这些原因,因为时间流水的冲刷,或者渐渐消逝或者慢慢积淀,形成了另外的风景。
只是有句话叫“熟悉的地方没有风景”
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