从前也听过类似的，当时一笑置之，后来这样的传闻越来越多，甚至有几次女生偷偷看她的时候她都会大力瞪回去，然后转过头笑眯眯地卖乖。
这举动让他心里发凉，慢慢生出退避跟厌倦。
再兼当时情绪一直不好，越演越烈，越看对方越觉得长大了便都变了，于是对类似的举动越来越反感和冷漠。
时间越长，距离越远。
对方仍旧是粗神经地，似乎什么都没察觉到，以自己的方式仍旧和从前一样对他。
在换了一个态度跟认知以后，看很多事情都不同了。
从前觉得好的，现在只有无力。
从前觉得有趣的，现在只剩漠然。
很多次很想出口说请不要这样了。
脸上挂着的笑无数次提了又放，都觉得没有说出这句话困难。
不二周助至今都没法形容那是怎么样一种心情。
他对那种心情非常困惑。
明明抗拒着，难受着，无法接受地想要跟对方坦白，拜托她不要再做出那些事情了，离自己远一点儿——
但其实，好像总回忆着从前，在国中时她抱着他的校服，坐在远远的台阶上等了很久。
一张脸被太阳晒得脸红红得还流着汗，但每每到他下场，她总是第一个跑过去，咧着嘴，笑得非常灿烂。
这感觉就像当初决定要不要去打职网一样。
心里又烦躁，又困惑，无法判断分明，又不想去抉择，想要听之任之。
回忆越美好，越觉得现在的对比令人难堪。
越是难以分清自己的情绪，越是逃避那种让他困惑的心情。
于是拖拉着。
于是一直没有拒绝。
于是觉得对方越来越不像自己记忆里曾有的模样……但总有些什么，告诉自己，不要开口，不能开口。
那个时候是真的不懂。
所以到了现在才觉得那么懊丧。
那些犹豫，摇摆，动摇，不确定，被牵引着，误导着，乍然爆发出来。
以为自己是放松的，解脱的，但一直到了最后，在一切都到了无可挽回的地步，真相大白的时候，才变成了最难以忍受的，最最愚蠢而不自知的遗憾。
那遗憾还伴随着难言的伤痛，每晚都在半夜惊醒，看见那个人的脸苍白平静地望着自己，在自己面前骤然倒下，闭上眼就再也没有睁开。
每每回忆着这样的场景，简直觉得喉咙里像是灌了沙，堵住了，呼吸都困难。
他要靠着床头，一个人默默地在黑夜里坐着，睁着眼睛沉默许久才能入眠。
……
以前从未想过那个人对自己的影响会那么大。
以前真的觉得她其实一点儿也不讨人喜欢，明明自己态度也表现得很冷漠了，只是莫名其妙地好像因为什么难以宣之于口的理由，怕大家面上不好看，和其他这样那样的借口不好开口坦白说，为什么还要那么呆那么粗神经地缠过来呢。
以前也真的觉得这感觉很讨厌，对方做什么都很讨厌。
跟自己的朋友关系好也觉得讨厌，亲近自己的父母也是讨厌，在她的父母面前给他说好话是自作主张，赶走那些接近的异性吃醋是做作，其实私底下肯定又在做着什么事情了。
明明一直以为对方是这么一个幼稚简单甚至有些两面三刀的女人，为什么在失去以后那么那么的念念不忘呢？
就算还在球场上像从前一样跟手冢打球，比赛；就算还在医院里工作，听诊，做手术；就算还和从前一样，跟家人相处，跟朋友聚会，拒绝一些表情暧昧的异性，不二周助也仍旧想不通原因。
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